昔、20代の半ば頃かな。会社ですんごく嫌なことされて、滅入ってうつ病の薬を飲んでいたことがあります。
最近ではめっきりそういうこともなくなり、楽しく暮らしています。
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昔働いていた大企業で同僚の障害者がストレス溜めすぎてて、自分それを見てて、かなりショックを受けたんですよね。
その障害者は、なんか会社のストレス発散のはけ口にされてるみたいで、同僚から無視されまくっているのです。
で、機械的にクソみたいにつまらない単純作業を、朝から晩までやらされていました。
私は相当性格悪いほうですが、当時は上司がすごく良い人で、（というか悪い上司に当たったことがないw）別の部署の自分は、同僚と仲良く仕事していました。
だけど、彼は職場で誰も口を聞いてくれなくて、ものすごいストレスのなか、髪の毛が頭のてっぺんだけ全部抜けてしまってて、あれを見て、自分ショックで心を痛めてしまったのです。
もうその会社は吸収合併されて存在しないので、別にいいのですが、「人の尊厳ってなんなのだろう？」と、若い頃の自分は考えていました。
で、自分ものすごくショックを受けて、会社辞めてから抗うつ剤を飲んで、生活していました。
いま思うと、考えすぎなんですよね。障害者はセンシティブ（敏感）では、生きられない世の中なのです。
精神がタフでないと、生きていけない。そして、嫌なものは見ない、辛い場所へは行かない。それが重要だと思っています。
抗うつ剤って、飲むと何もやる気が出なくなってしまい、しかも熱が出るのです。熱出して家でぼーっとする日々でした。
といっても、4ヵ月後に正社員でまた働き始めるのですが、それまでは、家で熱出して、オドオドしていました。
よく、ああいうグロいの見て、健常者を嫌いにならないなと思います。まあ、そもそも自分は人間が嫌いなため、問題ないのですが、障害者は心が強くないと、うつ病になってしまいます。
で、一度くらい頭ぶっこわしても、元に戻ります。全然問題ないです。あまり感度を高めないことです。社内でのいじめや、虐待や、障害者が蹴り飛ばされてても、その一つひとつに心を痛めてしまっては、精神が持ちません。
会社なんてストレスが非常に溜まりやすい環境のため、弱い人間を常に探す奴が、どこの会社にもいるものです。
うつ病になろうが、薬がんがん飲めば治ります。少し顔にツバ吐かれて笑われるくらい100回1,000回って今後の人生であるのだから、そんなのいちいち落ち込んでいたら、精神が持ちません。
ツバ吐いた奴と一緒になってゲラゲラ笑った後、ぶん殴るくらいがちょうどいいのです。
日本は議会制民主主義の国なので、多数決によって社会を構築しています。そのため、少数派（障害者含む）は、常に不利です。多数決で予算を獲得できないためです。
そこらの信号とか、電車の標識とか、弱視の私には全部見えませんが、それは多数派のために作られたものだからです。
社会システムを障害者のために作り変えたら、予算が足りず、日本は国家破綻します。そのため、無理なものは無理だし、さっぱりとあきらめることにしています。
ああいう職場で働くことは、いまの私なら全然大丈夫だけど、タフになってしまった今の自分でもそれなりに心はありますので、嫌だと思うので、ああいうところでは働きません。
自分で選ぶ権利くらいあると思っています。ヘーゲル哲学を使うならば、「好きなことをしやがれ！！」になります。
私は家で一日中ブログを執筆しているのが好きなため、ずっと記事を書いています。今日は朝3時起きで、いま4時59分です。
ずっと記事を書き続けています。
好きなことを、好きな環境でしているため、ストレスが溜まらず、うつ病にはなりません。
自分の人生なのだから、自分で選択していいと思う。得意な土俵以外では、もう戦わない。単純作業やると脳がだれてくるため、もうやらない。そう心に決めたため、脳みそを使う仕事以外、もう私はしないと決めたのです。
辛い環境でそれでも我慢して働く必要なんて、ないと思います。辛いの我慢するからうつ病になるわけでして、最近の自分は、働きすぎて過労で倒れることはあっても、精神的なストレスから倒れることは、もうないと思います。
どんな体になっても、好き勝手に生きていけたらと思っています。
